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大型赌博电玩游戏下载 一句话拉回要跳楼的孩子:缺少这个能力,再好的教育都是徒劳

时间:2020-01-11 14:49:44 热度:3620

大型赌博电玩游戏下载 一句话拉回要跳楼的孩子:缺少这个能力,再好的教育都是徒劳

大型赌博电玩游戏下载,如果孩子沉迷于网吧游戏,连学校都不去了,你会怎么办?

一个13岁的男孩,逃学上网,孩子母亲知道后冲进网吧,二话不说,抡起锤子就开始砸电脑,一怒之下,还咬伤了前来协调的民警。

最终,孩子母亲被刑拘,网吧因接纳未成年人被罚款9000元。

有人说,网吧活该,谁让你接收未成年人上网的,砸的就是你;

有人说,等你有了孩子就能理解这位母亲的心情了,没砸网管都算是手下留情了;

还有人说,不打儿子砸网吧?这种智商,基本上告别教育了......

众说纷纭,莫衷一是。

在这场闹剧里,当妈的失控耍泼,当儿子的反抗叛逆,网吧违法经营,三者全都赶一块儿了。

也许在这位母亲看来,网吧是让自己孩子逃学的罪魁祸首,只要把网吧砸了,孩子就能学好了!

可这样真的能从根源上解决问题吗?孩子可以换个网吧上网,难道我们还要砸掉所有网吧吗?

面对「凡事总与自己对着干、拒绝沟通、不断挑战规则和底线」的孩子,我们到底该怎么做才能「化干戈为玉帛」呢?

或许我们可以在下面这个新闻里找到答案。

10月20日,一个男孩与父母发生分歧后,站在33层高楼上欲轻生,嘴里反复重复着一句话,「不想读书」。

父母和老师在一旁疯狂劝说,可孩子一直在发抖,丝毫没有改变想法的意思。

直到消防员刘浩出现,他的一句话让男孩的情绪逐渐稳定了下来。他说了一句什么话呢?

「不读书,咱不读书,没事。」

就是这一句话,让男孩意识到自己被看见、被理解;也就是这句话,挽救了一个年轻的生命,拯救了一个家庭。

为什么这看似简单平凡的一句话,却有这般「魔力」呢?

因为这位消防员做到了和孩子共情。

什么是共情?共情就是能进入对方的精神境界,把自己置于对方的位置,用他的眼看他的世界,感受到对方的心理感受,并对对方的感情作出恰当的反应。

通俗一点,就是换位思考,将心比心。共情,是开启孩子心灵之门的金钥匙。

正如德国著名心理医生斯蒂芬妮·斯蒂尔所说:「父母有没有共情能力,是孩子接受积极影响,或者消极影响的关键。」

在央视纪录片《镜子》里,张钊,一个18岁男孩,因为辍学早恋,被视为「问题孩子」送去了特殊教育学校进行改造。

张钊曾多次用自杀跳楼威胁父母,但只得到一句冷冰冰的回答:「你有胆就跳。」

「他们每次说完这句话,我就想,我要是再回家我就是孙子!」

当老师问张钊父母怎么看张钊想要跳楼的问题时,他们说:

「我不相信,我感觉他没这个胆,他找到我俩的弱点了,我们怕什么他就说什么而已。」

当张钊尝试向父母倾诉压力时,得到的回应是:

「学校几千人都受得了,为啥就你受不了!」

当老师对张钊父母说,其实张钊还想上学,想好好读书,考大学时。张钊父母直接笑了出来,反驳道:

「他说的不是实话,他心眼多,他在骗你们。」

张钊发现,自己的想法和情绪在父母的眼里从未有存在的理由;自己的内心世界父母从未蹲下来感受。

这让他万念俱灰,而那些冷漠的回应,也一句句扎进他的心里,身体是有记忆的,它就好像一根刺一样,插进去拔出来,当再次想起这些经历时,伤口依旧隐隐作痛。

中科院博士罗静说:「懂得共情的父母,才更容易走进孩子的内心。」

生活中,让孩子爆哭的理由有很多。例如:

心爱的玩具坏了,

手中的冰淇淋突然掉地上了,

玩积木搭了半天也没有搭成功,

想玩旋转木马可是游乐场关门了……

很多宝爸宝妈会纳闷:为什么这些场景发生时,我明明用了共情法,告诉孩子我知道他很难过,我能理解,可是为什么孩子反而会变本加厉地闹腾呢?

认真想一下,你真的用对方法了么?

你是为了共情而共情,敷衍地说出「我知道你很伤心」,还是发自内心地为孩子感到难过,真正陪伴他发泄出消极的情绪?

布琳·布朗教授在一个关于共情的演讲里举了一个很有趣的例子。

一个人不慎跌落井底,在下面大声求救,「我脱不了身,这里好黑,我快要崩溃了!」

有一个人向下瞅,跟他说:「喔,你应该很不好受,是吧? 呃....你需要吃个三明治不?要不,我讲个笑话给你听?或许你会好一些……」

另外一个人也是向下瞅,跟他说:「嘿!」然后爬下井底告诉他:「我理解你的感受,你并不孤独。」

这才是真正的共情,我可以一句话不说,但我懂你的感受,你并不孤独,因为我会陪着你一起走出来。

如果只是按照自己的想法隔岸「打气」,效果往往会适得其反。

所以,当孩子发脾气、受委屈、略沮丧的时候,我们不妨先耐心地倾听他的「难过」,然后握着孩子的手,轻抚他的后背,或者给他一个温暖的拥抱:「我知道你现在特别生气,没关系,难过就哭出来,妈妈会一直陪着你的。」

有跟踪研究显示,父母和孩子之间只要有30%是充满共情的,孩子未来就会变得很幸福。

就算是突如其来的叛逆期,父母和孩子都可安稳度过。

有日本网友回忆自己母亲的教育方式:

不得不佩服这位日本妈妈的做法。不用吼不用骂,轻松化解了孩子的「叛逆期」。

拥有共情力的父母,会把孩子当做独立的个体对待,会和孩子平等地交流和对话,会设身处地感受孩子的真实想法,给予孩子信任与肯定,鼓励和表扬。

修炼共情力,是为人父母的必修课。而拥有共情力,其实并不难。

只要记住一个准则:不要忘记自己做孩子时的感受,用你内心渴望被对待的方式来对待孩子,就行了。

当你还是个孩子的时候,是否渴望过被鼓励,被关注,被认同,被理解,被安慰?

如果有的话,就请试着让孩子说出他的故事,感受他的内心。若是喜悦,那就陪他一起欢呼,若是悲伤迷茫,那就陪着他一起度过,必要时拉他一把。

千万不要置身事外,大声评判,我们要融入孩子的精神世界,和孩子建立心的联结。

正如李雪老师所说:「孩子不需要被大人指出是非对错,他需要自己的感受被确认,同时也需要了解大人的感受。当真实的感受流动起来,自然能够彼此尊重,彼此呵护。」

没有共情力,再好的教育,再多的付出都是徒劳。

愿我们都不要忘记,自己曾经也是一个孩子,当时的我们最渴望被父母理解、支持和帮助,现在我们的孩子亦是如此。

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作者:麦子,资深幼儿老师一枚,混迹教育领域6年,没事码码字儿,和你一起成长。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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